la malédiction de la gorge qui pique

Oui bon alors de deux choses l'une et qu'on arrête cette mascarade. L'hiver il fait froid. Il fait nuit quand tu te lèves, il fait nuit quand tu te couches, il fait nuit tout le temps. Dans la rue tu ressembles à rien avec tes habits d'eskimo. Tu as envie de passer tes journées sous ton duvet avec un chocolat chaud et un bain – puis tu te rappelles que pour prendre un bain il faut d'abord se déhabiller et là c'est juste plus possible et en plus pendant ce temps ton chocolat refroidit. Et en plus des fois tu tombes balade et tout le monde a peur que tu leur refiles une x-ième grippe de basse-cour.
 

Non vraiment, si Dieu existait et qu'il aimait l'homme comme son fils, il aurait quand même trouvé un truc contre l'hiver. Les vacances d'été perpétuelles par exemple.
 

Ou alors les cassages de jambe aux premiers frimas qui t'empêchent de mettre le nez dehors jusqu'en avril. Sauf que ça ça existe déjà. Mais avec la manie qu'on les gens de toujours se plaindre de l'augmentation des primes d'assurance-maladie, ça m'étonnerait que ça passe en votation populaire.