Il y a quelques mois, rappelle-toi, il faisait chaud, le soleil brillait, c'était les vacances ahlala le bon temps j'étais frappée d'une étrange mais dangereuse pour mon entourage pour moi malédiction. Or, mais ça je crois tu ne l'as jamais su c'est vrai si tu m'écoutais un peu plus aussi, il a suffi que je la dévoile au grand jour devant mes milliards de lecteurs (toi!) pour qu'elle disparaisse. En un mot comme en quatre cent cinquante, je crois qu'elle est revenue la salope: C'est pénible un peu ces machins biffés et ces commentaires en tout petit? Et si on arrêtait, ce serait chou, non? Des gratouilles au chat. Et retour à nos moutons.

- Lundi: une théière en porcelaine qui avait environ trois semaines, chue sur le sol par magie en mon absence (mais si!)(elle était sur une tablette collée au mur par des ventouses capricieuses)

- Mardi: le vernis d'une broche que j'avais mise négligemment dans une poche de mon sac à main: écaillé! (le con)

- Mercredi (matin): un verre à karmeliet, en mille morceaux dans l'évier, en attaquant la vaisselle

- Mercredi (soir): une barrette que j'avaismisenégligemmentdansunepochedemonsacàmain bis: dessoudée

- Jeudi (c'est aujourd'hui!): encore rien, mais la journée est loin d'être finie et puis il y a lessive ce soir (On avait dit qu'on arrêtait les jeux de typo foireux pénibles? Autant pour moi #oups #hihihi (On voit que j'ai mis du Comic Sans sur "jeux de typo"?(Et si j'arrêtais les parenthèses à la Jaenadda aussi, tant qu'on y est?)))

Bref (bref).

Alors que tout à l'entour respire calme, volupté et sérénité, le jour de Noël est étonnamment souvent le plus éctique (réf. nec. ) de l’année. Je ne parle pas de la naissance de Jaysus, owou neuhou! Je parle du jour juste avant, celui où on vous invite à des raouts familiaux dès dix heures alors que vous bossez jusqu’à dix-huit. Ouiiiiiii! Le vingt-quatre!

Quand vous êtes absente ensuite pour ce qui semble être des mois parce que vous récupérez les quatre pauvres petits jours de vacances auxquels vous avez droit cette année (c’est ce qui arrive quand on se trouve avoir été un sale chômeur mal rasé jusqu’en novembre). Quand tous les business partners auxquels vous ne pensez jamais veulent tout à coup régler pleins de trucs avant Nouvel-An alors qu’elles ferment aujourd'hui à midi. Quand il y a des apéros d'équipe à organiser en urgence et que tous vos collègues espèrent avoir leur après-midi. Et que ledit apéro est prévu à onze heures, donc de toute façon vous savez qu'ensuite vous serez trop saoûle pour compter des millions sur des comptes en banque…

Heureusement, grâce à votre organisation - et surtout votre flegme - légendaires (contrairement à toute votre famille (vingt-cinq personnes au bas mot) qui va courir FNACs et Payots tout l’après-midi comme des fous), vous avez déjà acheté tous vos cadeaux l'autre soir aux nocturnes*. Et préparé votre petite valise contenant robe, chaussures (trois paires, oui je sais) et pyjama pour la party de l’année de la famille cassis. Pas loin de trente-six heures sans entr'acte.

* Enfin, ceux que vous devez vous auto-offrir avec la petite enveloppe à venir de la part des parents âgés et/ou flemmards. Ceux que vous offrez aux autres sont bien évidemment déjà prêts et emballés depuis octobre au moins.

mlle-cassis^TM, 24.12.09

Il y a des jours comme ça où tout commence mal. Ce matin déjà, pour te dire, j'ai dû me lever plus tôt pour aller me présenter avec les autres chercheurs d'appartement au bureau des poursuites.

Oui parce que c'est comme pour les chercheurs d'emploi (enfin, les sans-emploi inscrits au chômage, soyons précis)(spécial dédicace qui fait monter le wikio inside), tu te dois d'aller faire pointer régulièrement ton formulaire, sous peine de te faire retirer le droit de perdre ton temps à déposer des dossiers paperasseux pour des objets qui ont de toute façon déjà été attribués avant la publication de l'annonce. 

Donc à huit heures cinq du matin, tu te retrouves à faire la queue comme une oisive derrière dix autres personnes. Et c'est bête, parce que vraiment tu détestes faire la queue. Surtout quand ça implique de devoir se lever plus tôt. 

Plus tard dans la journée, dans ton job où personne, pas même ton patron, ne te demande jamais rien (à part quand il faut que quelqu'un se rende compte avec le réparateur que le fax est en panne depuis une semaine à cause d'un... trombone)(sic), on te suggère que quand même tu pourrais proposer un café aux visiteurs. Oui parce qu'avec tes presque six ans d'études universitaires (dont six à travailler à côté) dans une branche qui te coule sur le marché de l'emploi, tout ce qu'on retient de toi, malgré un titre ronflant avec manager dedans, c'est que c'est toi qui ouvres la porte et fais les cafés. Et encore, pas assez bien. Visiblement. 

Quand j'ai pris ce job il y a dix-neuf mois, premier CDI qui se présentait près de quatre ans après l'obtention de mon diplôme, je me suis promis d'y rester au moins deux ans afin de contrebalancer l'image d'instabilité que mon parcours jusque là accidenté donnait. Aujourd'hui, pour la première fois depuis dix-neuf mois, j'ai consulté les offres d'emploi. Processus en marche. 

Ô toi, gens de l'internet, lecteur complaisant et pratiquant assidu de Schadenfreude,  

Je m’en vais de ce pas te raconter une anecdote qui ne manque pas de piquant.   

Hier au soir (notons que c’était un lundi – oui c’est important, attends tu vas voir), je m’en allai gaiement boire un verre et manger une morce avec une copine mienne.  Par pure fainéantise de me retaper une montée – certes courte mais vraiment raide et pleine de pavés douloureux - pour aller ce-après rechercher mon scooter, j’eus la sublime idée de le pousser sur le chemin joli jusqu’à un stationnement plus proche. Puis de causer encore dix minutes au moment des bye-bye – ces deux derniers événements avec les phares à fond, cela va sans dire. .

Alors évidemment, au moment de lancer l’allumage, la batterie avait décidé de faire la sieste et je noyai joyeusement le moteur par voie de conséquence. Sauf que, fofolle comme je suis, je ne pigeai pas de suite la subtilité et en remis un coup rageur environ dix-huit fois avant de repositionner l’engin sur sa béquille histoire de pouvoir mieux taper du pied pour expliquer la vie à la terre-mère (tout le monde sait que c’est comme ça que les engins capricieux reviennent à la raison). Et de rentrer chez moi à pied, avec la ferme intention de revenir le lendemain aux aurores, histoire de voir si Robin des bougies (le célèbre garagiste renégat qui répare les véhicules la nuit pour faire perdre du fric à ses voleurs de collègues) aurait pensé à moi. 

Sauf que ce matin, impossible de remettre la main sur la clé. Evidemment : c’était un mardi et le sort n’allait quand même pas s’arrêter en si bon chemin (quand il est vingt-deux heures, qu’on n’a pas remis les pieds chez soi depuis quatre jours et qu’on casse son scooter, il faut TOUJOURS en plus oublier la clé sur l’engin, si possible de façon hyper visible, histoire de bien faire loler tout le monde - c'est bien connu). * .

Mais! Vaillante comme un sou neuf (et pis tant qu’à faire), je me mis quand même en route. Et comme prévu, en plein milieu de la place de la gare, bien en évidence et visible même à trente mètre sans lunettes, la clé du maudit engin pendouillait nonchalamment sur le coffre arrière. Foin de s’arrêter en si bon chemin, l’elfe gentil** qui avait préservé mon destrier de la convoitise des brigands pendant cette longue nuit sans étoile en avait profité pour dé-noyer le moteur, recharger la batterie, faire le plein et passer un coup de chiffon vite fait sur les rétros. 

True story! .

*Seule consolation, s’imaginer des voleurs intrépides essayer de se barrer discrètement en poussant un scooter de deux-cent kilos qui ne démarre pas... Huhuhu

**Quoi, un elfe ? Bin oui, un elfe quoi!

l’épisode I n'a aucun intérêt

Or donc depuis l’automne j’ai enfin, comme une grande, acquis le droit à un boulot. Alors bon des boulots j’en ai déjà eu des tas, plus ou moins intéressants, plus ou moins fixes, plus ou moins bien payés. Celui-là cumule plein plein d’avantages sur lesquels personne ne s’offusquera que je me non-étende. Une question, pourtant, me hante pendant les interminables soirées d’hiver : mais bor*** qu’est-ce qu’elle foutait la-nana-avant-moi ?

Parce que bon, déjà, on peut compter sur les doigts d’une main chaque semaine les matins où j’arrive en me demandant comment je vais m’occuper aujourd’hui, la liste des « à commencer »,  « à suivre » et « à régler » se limitant à peu près à relever mes mails une fois de temps en temps. Cela laisse à conclure qu’il me reste environ 7h50 par jour pour m’occuper de la garde-robe d’un poney virtuel. Mais non.

Mes temps morts je les passe à ranger des bidules. Ou, plus classe, en anglais, je fais du filing. Et je vous jure, je vous promets, sur la tête de mon avatar, sur ma paire de chaussures préférées, je te mens pas, du boulot il y en a. Déjà parce que bon, c’est vrai qu’il y a plein de paperasses à classer, tous les jours, tout le temps. Mais surtout, parce qu’il s’agit de faire, une fois pour toutes, tout ce qui, pendant les 18 mois de son contrat, n’a jamais été fait. Trier - pourquoi faire ? Jeter – à quoi bon ? Me fatiguer à chercher le pourquoi du comment ? Ohlala…

Et je me dis que la force d’inertie de cette pauvre fille devait vraiment, vraiment être colossale (ou alors elle engraissait son épargne-retraite en développant des persos sur Second Life). Ou alors elle devait vraiment y biter que dalle et ça c’est triste.

Parce que bon, c’est vrai que pour répondre au téléphone je suis pas très forte, mais alors vraiment pas tellement (sauf quand on parle une langue identifiable, mais c’est pas tous les jours). Mais pour comprendre des structures d’organisation complexes, chercher des solutions et utiliser un tout petit peu de logique, je suis pas trop trop mauvaise. Et ça tombe bien parce que c’est justement ce qu’on me demande…